miércoles, 30 de julio de 2008

Equilibrio Psicológico



El equilibrio psicólogico permite al individuo estabilizar las emociones y canalizar de forma adecuada las alteraciones que puede sufrir su estado de ánimo. En general, el espíritu de todas las personas oscila entre extremos opuestos: por un lado, está vinculado a todo lo que resulta agradable y produce sensación placentera o eufórica; por otro, va unido a lo desagradable, e induce a sentir depresión o dolor.

Las personas que gozan de equilibrio psicológico reaccionan con moderación y de manera proporcionada ante los estímulos externos, dominan los impulsos, luchan por mejorar las situaciones adversa, confían en sus propias capacidades, su afectividad es estable y, en general, cumplen tres características:



  1. Poseen el grado justo de sensibilidad. No actúan de forma exagerada con gritos o lloros desproporcionados, pero son capaces de sentir compasión, vergüenza, tienen conciencia ética...

  2. No pierden el control. Conocen sus limitaciones y aptitudes, valoran sus capacidades, se enfrentan al contratiempo, intentan solucionarlo sin acudir a vías de escape: drogas, alcohol...

  3. No reprimen la expresión emotiva. Saben compartir, pedir ayuda u ofrecerla.
Todo ello resulta esencial en la relación de pareja por los motivos siguientes:



  • Permite al individuo ser consciente de lo que siente y de cómo le afecta lo que siente. En términos prácticos significa que su pareja sabrá que se ha enamorado de ti y que está muy contento por ello.

  • Logra disfrutar de sentimientos positivos y solucionar los negativos, por ejemplo, tu novio desea pasar el resto de su vida a tu lado, pero no cuenta con los medios económicos adecuados. Decide entonces reforzar la intensidad de sus estudios para encontrar un trabajo bien remunerado que le permita compartir su vida contigo sin que en ella intervenga un problema económico.

  • Sabe cómo expresar sus sentimientos y los comparte con su pareja. Si continuamos con el ejemplo anterior, tu novio te contará sus proyectos para que ambos sepáis a qué ateneros.



LIBRO: EL AMOR NO ES CIEGO pág 90-91. AUTORA: ALEJANDRA VALLEJO NAGERA. EDIT. TEMAS DE HOY

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martes, 29 de julio de 2008

Publicidad Sexista



Este anuncio televisivo refleja de manera dramática los valores de la sociedad patriarcal: sumision de la mujer e incluso justificación del mal trato.

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lunes, 28 de julio de 2008

Baja Tolerancia a la Frustración



Usted supone que debe ser capaz de resolver sus problemas y alcanzar sus metas con rapidez y facilidad, de modo que cae en un estado de frenético pánico y furia cuando la vida le presente obstáculos.
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En lugar de persistir pacientemente durante un cierto período de tiempo es posible que se desquite de la “injusticia” de todo eso cuando las cosas se ponen difíciles y se rinde completamente.
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A esta situación también la llamo “Sindrome del derecho”, porque usted siente y actúa como si tuviera derecho al éxito, al amor, la aprobación, una salud perfecta, la felicidad...
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Su frustración es la consecuencia de comparar la realidad con un ideal que tiene en su cabeza. A Vd. no se le ocurre que es mucho más fácil modificar sus expectativas que manipular la realidad. Cuando los dos no coinciden condena a la realidad. A Ud no se le ocurre que es más fácil modificar sus expectativas que manipular la realidad.
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Esta frustración suelen generarlas las enunciciones deberías.
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Mientras V.d. practicando jogging puede recurrir a la queja: “Con todos los kilómetros que llevo hechos debería estar en mejor forma ¿en serio? ¿porqué debería estarlo? Tal vez se haga la ilusión de que esas afirmaciones exigentes, punitivas, le ayudarán a practicar y esforzarse más. Rara vez resultará así.
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La frustración se suma a su sensación de inutilidad e intensifica su deseo de abandonar y no hacer nada.


LIBRO: SENTIRSE BIEN pág 99-101 / AUTORES: DAVID D. BURNS / EDIT. PAIDOS
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domingo, 27 de julio de 2008

LA VIDA ES MULTIDIMENSIONAL



En la vida no todo es blanco o negro, este camino y no el otro. ¿Nunca te has parado a pensar que cuando eres infeliz por algo, puede que, a la vez, seas feliz por otra razón? No podemos decir que somos absolutamente infelices, porque la felicidad y la infelicidad coexisten. Los ángeles saben que siempre vivimos realidades simultáneas, aunque no nos demos cuenta. Podemos entrar y salir voluntariamente de esas realidades; no tenemos que permanecer anclados en una o en otra. Ningún sentimiento es permanente, a menos que queramos aferrarnos a él; pero, incluso en ese caso, tenemos que hacer un gran esfuerzo para centrarnos en un único sentimiento e ignorar el conjunto de experiencias que forman la compleja y fascinante creación que en realidad somos.

¿Qué realidades simultáneas se están produciendo en este momento de tu vida? Si tienes miedo, párate a pensar en algún aspecto de tu vida que sea bueno o que te alegre. Tienes que ser consciente de que puedes experimentar, a la vez, emociones que en apariencia son contradictorias y de que tus pensamientos son puertas que se abren a habitaciones diferentes. Eres libre de entrar en cualquier momento en cualesquiera de esas habitaciones.

Meditación de los ángeles: Intento que ningún sentimiento determine mi percepción de la vida

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Jessica Boyer Vallejos
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Crítica de las ideologías


Los grandes ideales políticos nos prometen sentido para nuestras vidas, justicia para el pueblo, un futuro feliz y perfecto. Y, sin embargo, los ideales son peligrosos. Lo que hacen por nosotros lo hemos pagado siempre extremadamente caro. Su supremacía durante los últimos siglos arroja un balance estremecedor: violencia, asesinatos en masa, guerras totales, terrorismo, limpiezas étnicas, campos de concentración, exterminios, genocidios... Parece que la profundidad de la fe en los ideales es directamente proporcional a la crueldad y el horror que se utilizan para hacerlos realidad.

Cada uno de los grandes ideales analizados en este libro -emancipación, autenticidad, democracia- son el centro de constelaciones ideológicas y movimientos muy diversos:

  • nacionalistas,
  • fascistas,
  • racistas,
  • fundamentalistas,
  • terroristas islámicos,
  • imperialistas ilustrados,
  • cristianos milenaristas y providencialistas,
  • neoconservadores.

A pesar de las diferencias que existen entre ellos, algo les une: cómo creen lo que creen. Sus ideales son absolutos, ciertos e ineludibles. Guiados por una fe ciega, los militantes del exceso suponen que algo más alto está de su lado: un dios, una ciencia exacta, un racismo científico, unas raíces ancestrales, una identidad indudable, la libertad de todos.

Con esta crítica de las ideologías, Rafael del Águila busca entender cómo los ideales cimientan la violencia y qué es lo que impulsa, a través de la historia, la proliferación del asesinato político.

1. LA ERA DE LA VIOLENCIA IDEALISTA

UN SIGLO DESPIADADO

Se ha escrito que el siglo XX ha sido el peor siglo de nuestra historia conocida. El más brutal, despiadado y terrible. Para quien aún tenga dudas sobre esta afirmación ahí van algunos datos. La Primera Guerra Mundial, en nombre de diversas patrias, dejó más de 8 millones y medio de muertos en las trincheras y 10 millones entre la población civil (de entonces a acá, inconteniblemente, las guerras han sido cada vez más «civilizadas», es decir, han tendido crecientemente a matar civiles: en las guerras actuales el porcentaje de muertos civiles sobre el total quizá llegue a ser del 90 por ciento).

En los primeros años del siglo XX, más de un millón y medio de armenios fueron objeto de un genocidio por parte de los turcos. En la URSS la revolución del año 1917 y la subsiguiente guerra civil dejaron tras de sí 5 millones de muertos; las represiones inmediatamente posteriores y las hambrunas organizadas sobre territorios desafectos añadieron a esas cifras al menos otros 10 millones más. El desarrollo posterior del «archipiélago Gulag» en nombre de la emancipación humana elevó esas cifras en varias decenas de millones. Claro que la Guerra Civil española, pletórica de brutalidad y asesinatos, añadió también unos cuantos grados más a la crueldad y la muerte en Europa. Pero aún estaba por llegar lo peor. La Segunda Guerra Mundial costó 35 millones de vidas y, lo que quizá fue todavía más estremecedor, inauguró la etapa de los exterminios étnicos, sistemáticos, burocratizados y organizados con total frialdad y al calor del ideal de la eugenesia racial: más de 6 millones de judíos, además de homosexuales, discapacitados o deficientes mentales, pasaron por sus pulcras cámaras de gas. Esto por no hablar de lo que ocurrió en los campos auspiciados por el imperio japonés, donde, como en los campos nazis, se llevaron a cabo interesantes experimentos científicos con seres humanos. Claro que los aliados también bombardearon a la población civil en Alemania con el objetivo de aterrorizar al enemigo, y a ellos se debió el uso «disuasorio» de la bomba atómica, ese moderno crimen cometido desde la lejanía. Ciertamente, quien tenía conocimiento de las guerras coloniales en, digamos, África, ya sabía de algunas de esas cosas. En este caso, las cifras de exterminio son menos seguras (ya se sabe... siempre hay problemas con la contabilidad imperial) aun cuando no menos estremecedoras. Hemos continuado después con la proliferación de guerras étnicas, aunque siempre que se ha podido se ha tratado de superar a las originales: en Camboya, por ejemplo, dos millones de personas (un cuarto de su población) son exterminadas por los jemeres rojos; o bien, si se prefiere, en la región africana de Los Lagos, hace no mucho, alrededor de un millón de personas fueron exterminadas «a machete» en poco más de un par de semanas. Todo un récord «artesano».

http://www.elboomeran.com/obra/77/critica-de-las-ideologias/
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miércoles, 23 de julio de 2008

RELACIONES TÓXICAS


CAP. IX MISION RESCATE
(Libro: El amor no es ciego de Alejandra Vallejo Nágera)

Ya sé que parece, violento e insensible... pero en el fondo es un chico muy bueno. Lo que ocurre es que no le comprenden en su casa.


¿Te has enamorado de alguien que necesita tu ayuda para salir adelante?

¿Te sientes responsable de la curación de la persona a la que amas?

¿Tienes miedo de la catastrofe que podría ocurrir si abandonas a tu pareja?

¿Justificas su situación con argumentos como “lo único que necesita es cariño?

¿Crees que por entregarle apego y paciencia van a cambiar sus defectos?

Cuando comentas las rarezas de su pareja con alguien ¿lo haces para que te animen a seguir adelante porque tienes la esperanza de albegar sospechas infundadas?

La unión de dos personas sólo tiene sentido si es creativa y contribuye al crecimiento de cada uno. En la pareja humana, las disputas más agrias se producen cuando una de las partes, o ambas, siente que sus lagunas de personalidad quedan al descubierto, cuando la unión se embebe de problemas que no se resolvieron a tiempo, cuando el crecimiento o desarrollo de uno de los amantes depende de la colaboración incondicional del otro. En general, la ceguera que se padece en los comienzos del amor, o se corrige, o concluye con frecuencia en un desastre que hubiera podido evitarse.

Por supuesto, resulta muy duro romper con la persona amada en el comienzo de la relación, al detectar un síntoma de alarma y sin que haya transcurrido tiempo suficiente para comprobar si se hace bien o mal. No obstante, es peor todavía abandonar la unión tras un período dilatado de rodaje, por un motivo que pronosticaron familiares y amigos, es decir, todos menos el afectado. La herida que produce la primera ruptura se cura con facilidad; en cambio, la separación tras varios años de convivencia atroz deja una huella profunda, dolorosa, que dura muchos años y es difícil de olvidar.


¿COMO AYUDAS A TU PAREJA EN LOS MOMENTOS CRÍTICOS?

Cuando una persona describe lo que busca en el ser amado, casi siempre menciona, entre otros requisitos, el siguiente: “Que esté a mi lado en los momentos difíciles”. Puesto que la vida nunca es sencilla y siempre aporta reveses importantes, resulta muy consolador saber que tenemos alguien cerca, dispuesto a tendernos una mano generosa que alivia el dolor, que proporciona un soplo de fuerza cuando el animo desfallece. Al mismo tiempo, y como recompensa, nosotros, tambien estamos dispuestos a ayudar al amado cuando lo necesita. La pareja que consigue mantener y ajustar este equilibrio, donde cada uno conoce la disponibilidad del otro en los momentos difíciles, suele disfrutar de una unión feliz y duradera.

Por el contrario, el pronóstico resulta nefasto cuando uno de los amantes se une a una persona que no vive ni deja vivir, tolera que el otro se halle en permanente estado de crisis, soporta con estoicidad sus extravagancias y suple constantemente su falta de madurez.

La forma en que la pareja se ayuda mutuamente en los momentos crítico marca la diferencia entre la relación sana y la operación rescate. Por ejemplo, si de pronto necesitas auxilio por razones económicas, laborales o de salud, ¿cómo se porta tu pareja contigo? Si es tu compañero quien padece un serio problema, ¿de qué manera le ayudas?: le consuelas, animas y apoyas; o, por el contrario, te lanzas a resolver el entuerto en su nombre. Cuando sufre una pérdida económica, ¿analizas si es consecuencia de un desafortunado pero ocasional negocio, o si por el contrario se trata de algo habitual dada su predisposición a apostar, fantasear sobre sus habilidades financieras, o gastar el dinero sin control?

Cuando tu pareja solicita tu ayuda, es fundamental que averigues como y porque se ha metido en ese lio, si es la primera vez que ocurre algo similar, cómo pretende resolverlo y el esfuerzo que está poniendo en ello. El amor se convierte en una operación de salvamento cuando uno de los amantes decide proteger a su pareja de su imprudencia e inmadurez. Los tipos de conducta descritos a continuación explican el comportamiento característico de una persona cuya misión principal es la de salvar a su descarriado amante.



SINTOMAS DE LA CONVIVENCIA-RESCATE

Tienes intención de aliviar la insania, agresividad, temeridad, o extravío de tu amado con paciencia, tolerancia o aliento.

En tu relación prevalece un sentimiento de culpa: no abandonas a tu pareja porque no soportas la idea de herirla o dejarla en lo que tú consideras un total desamparo.


Siempre adoptas en el papel de padre o madre para ofrecer el apoyo que según tú, la otra persona no obtuvo de sus progenitores: le resuelves problemas, das consejos y diriges su vida y ofreces una ayuda incondicional.

Siempre toleras, niegas o justificas la excentricidades de tu amado como jamás lo harías con un amigo, familiar o compañero de trabajo.

No tienes en cuenta lo que pueda herirte la conducta de tu pareja; le perdonas cada vez que repite sus errores y confias en sus promesas de cambio.

Evitas cualquier gesto de contrariarle.

Te has enamorado de alguien con adicciones en terreno físico, emocional o financiero que pretende solucionar con cariño y aguante.

Siempre le crees cuando te dice que nadie en el mundo le entiende como tú. Por este motivo, escuchas durante horas una retahila machacona de los mismos problemas, de los que se siente victima y que, por cierto, jamás intentan resolver.

Aparcas tu vida peresonal, lo que te gusta y deseas, para dedicarte por
entero a las demandas y caprichos de tu pareja.

Siempre proteges a tu pareja de las consecuencias nefastas de su conducta; por ejemplo, si por falta de madurez no asume sus responsabilidades, mientes a su jefe con excusas que justifiquen por qué no ha ido a la oficina, pagas sus facturas, le acompañas a las citas que, de otra forma olvidaría...

Te sientes importante por el solo hecho de saber que tu ayuda es esencial; sin ella tu amante se hundiría en un caos total. Te necesita.

Tu autoestima se alimenta al comprobar los sacrificios que eres capaz de realizar.

Te llena de satisfacción saber que tu pareja está en deuda contigo.





¿POR QUE UNA OPERACIÓN DE RESCATE JAMÁS FUNCIONARÁ?

Como se ha leído a lo largo de las páginas de este libro, los problemas nunca se solucionan cuando dejamos que otro los resuelva por nosotros. El ser humano madura cuando aprende de sus propios errores, sabe esquivar el infortunio, tiene voluntad de mejorar en todos los terrenos de su vida, y se enfrenta al contratiempo con inteligencia y decisión.

Por supuesto, cualquier propósito de mejoría exige empeño, ocasiona múltiples desvelos y acaso tambien dolor; muchas veces erramos en el intento de superación, pero las equivocaciones nos enseñan ha sortear nuevos obstáculos. Solucionar un problema de manera voluntaria, antes de que la persona se vea obligada a afrontarlo por las circunstancias, significa esforzarse hoy y sufrir ahora para obtener una gratificación futura.

Todo el mundo está de acuerdo en afirmar que los padres sobreprotectores no hacen un favor a sus hijos. Por el contrario les convierten en seres dependientes, inválidos de capacidad, e incompetentes a la hora de solucionar cualquier tropiezo. La protección excesiva o el rescate permanente proporcionan al afectado la sensación de que los problemas se esfuman y desaparecen solos.

De la misma forma, cuando te embarcas en una relación con intención de rescatar a tu pareja, no la estas ayudnado; por el contrario, tu misión de rescate sólo consigue:

Hacer que se sienta controlado. Pretendes convertirla en una persona distinta de como es, deseas que te necesite, apuntalas su vida y, de paso, la dejas bien claro que siempre estará en deuda contigo.

Estimular su comportamiento destructivo. Tu conducta atenta y benefactora embota su deseo de mejorar, logra que se sienta cómoda con la situación, y le induce a consolarse echando la culpa de cada problema a otra persona o a determinadas circunstancias sociales que no sabe y no desea dominar.

Es muy facil señalarme con el dedo y decir: “Eres un drogadicto”. Pues, entérate, consumo drogas, porque me dejó de lado, y ahora mi novia amenaza con abandonarme. ¿Cómo quieres que deje las drogas? Si ella estuviera conmigo, tendría un motivo para no andar flipado todo el dia. Mi novia y mis padres tienen la culpa de que yo tome drogas. ¡No me ayudan!

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Incapacitar más todavía cualquier intento de cambio. La persona problemática, a la que se pretende salvar, exhibe un vocabulario donde predominan los términos no puedo; no es mi culpa, prefiero morirme. En general, carece de voluntad y capacidad de decisión, su conducta está totalmente dirigida por fuerzas exteriores y, sobre todo, no suele reconocer qu etiene problemas, o deja que su pareja los solucione. Por tanto, aunque prometa que va a cambiar, no lo hará, encontrará múltiples excusas y justificaciones que le amparen, transmitirá a su alrededor una responsabilidad que no le corresponde, le escupirá en la cara que es egoísta, que no le ayuda, y, por supuesto, no modificará su conducta ni un ápice hasta que toque fondo, es decir, se encuentre solo, abandonado por todos y no tenga más remedio que salir adelante sin ayuda.


PERSONALIDAD DEL PROTECTOR

Los especialistas clasifican la personalidad redentora en cuatro categorias, en función de la recompensa que el salvador espera recibir, consciente o inconscientemente, a cambio de su paciencia, amparo y protección.

Individuos que contemplan el amor como un abnegado sacrificio. Se enamoran de quienes necesitan cuidados y protección, tienen el sublime propósito de aliviar la debilidad, la fragilidad o la herida de su amado, cosa que hacen con gesto generoso y comprensión benévola. A cambio de su noble entrega, reciben la satisfacción de saberse útiles, persiguen el crecimiento espiritual y además les gusta sentir que su presencia es necesaria. Esta personalidad suele coincidir con las personas que se enamoran de un inválido o un enfermo a quien cuidan con devoción.

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Individuos que tienen tendencia a controlar a los demás. Por este motivo suelen enamorarse de alguien inferior, dependiente, adicto, inseguro y que precisa de su ayuda para salir adelante. En este caso la misión de salvación se ampara en la deuda que el amante problemático contrae con la persona que le auxilia y le apoya. El rescatador siente placer específico al saber que su pareja le debe la vida y que, por tanto, le adeuda respeto y adoración.

Generalmente, pretenden cobrar su recompensa de una manera indirecta, por ejemplo, le presta dinero o dirige su vida para garantizarse el apego de su problemático amante. Cada acto de rescate lleva impreso un mensaje que transmite superioridad: “Soy mejor que tu, ¡aqui tienes dinero!, ¿ves cómo me necesitas?”

El conflicto surge cuando el amante no entiende las cosas de la misma forma que el salvador, no muestra signos de gratitud, considera que su pareja continúa a su lado porque ¡Algo bueno debo tener! ¿no? Nadie le obliga a ayudarme, lo hace porque me quiere, y si me quiere es por algo. Por supuesto, este sujeto no se deja controlar fácilmente, emplea todo tipo de artimañas para salirse con la suya, y consigue esquivar los ultimatums que recibe de su amante mediante la postura sumisa y falsas promesas de cambio: “Sòlo necesito que me prestes dinero una vez más, mi amor, te juro que será la última vez, te quiero más que a nada en el mundo. Ya verás cómo todo va a ser maravilloso entre nosotros”.

Individuos que huyen de su propia vida. Utilizan los problemas ajenos para no pensar ni resolver los suyos propios. Este tipo de rescatador suele dedicarse a las misiones de salvamento tras un desafortunado acontecimiento: la muerte, la enfermedad, el abandono o el disturbio emocional de un progenitor o hermano, qu ele produce intenso dolory sacude su manera de entender la vida.

Por ello, y casi siempre de forma inconsciente, decide rescatar a los demás como no pudo hacer hacer con su padre o madre. A partir de esete momento, su objetivo primoridial es orientar el extravío del prójimo; rechaza cualquier tipo de alimento que nutra sus necesidades y deseos personales, adquiere una postura dadivosa, le cuesta trabajo pedir lo que quiere, no sabe cómo hacerlo, y además suele evitar mirar dentro de sí porque teme encontrar una herida abierta que todavía sangra demasiado.

Para aliviar la pena interna, decide no pensar en ella y se embarca en proyectos de riesgo, que absorvan su mente y sus dias, con los que no tenga tiempo para recordar lo que desea enterrar. Adopta un comportamiento autosuficiente, aparenta fuerza y seguridad, suele tener respuestas para todo, y espera obtener de su pareja la recompensa de una curación que, por desgracia, casi nunca llega.

Individuos con adicciones. Este grupo abarca a la personalidad codependiente, es decir, al individuo adicto a personas con adicciones, alcohol, violencia, ludopatía, trastornos alimentarios, o sexuales. La diferencia fundamental entre esta personalidad y las anteriores es que el codependiente alimenta deliberadamente el extravío de su pareja, por ejemplo, se recorre los tuburios que haga falta para conseguirle a su amado el mejor “polvo de angel” que exista.

La persona codependiente comienza a serlo en su hogar, al abrigo de sus padres. Posiblemente ayudaba a papá a buscar las botellas que mamá escondía; acaso presenciaba las descomunales comilona que engullía mami, y luego montaba guardia para que ningún intruso apareciera justo cuando su querida madre estaba vomitando. De esta manera, aprende a confundir la palabra amor con el término complicidad de secretos, y; como consecuencia siente una atracción incontrolada por la gente que juega a lo prohibido.

Los terapeutas han observado que cuando la persona adicta decide someterse a una cura de deintoxicación, su amante codependiente no sabe bien a qué atenerse, se siente desplazado, sin un objetivo claro en su vida de pareja. Ahora que su amorcito no tiene secretos, ya no necesita a alguien que le ayude a ocultarlos. Acostumbrada a tratar con gente irresponsable, inmadura y adicta, ahora su amado ha decidido trabajar sin ayuda y paralizar cualquier gesto que delate irresoponsabilidad. Por este motivo y, por lo general, de manera inconsciente, la persona codependiente suele incitar una recaída, o tambien puede que jamás permita una tentativa de curación.


SEGURO QUE AL TENER UN HIJO SE VERA OBLIGADO A MADURAR

He aquí el recurso más inadecuado, injusto y miserable de todos: tener un bebé para que se encargue de sanear los vicios de su papá/mamá.

Trae un hijo al mundo y bríndale una situación emocional estable, un hogar seguro, un amor infinito e incondicional. Asegúrate de que ambos progenitores tenéis interés, madurez y preparación par dar a vuestro hijo toda la atención que merece y, de este modo, ofrécele protección, ternura, educación, apoyo, ejemplo, alimento, y cuidados sin límites.

Sin embargo, no traigas un niño al mundo para que resuelva tus necesidades o redima defectos; ni le cargues con la responsabilidad de un milagro capaz de curar adicciones, disturbios, enfermedades y desagarros. La procreación no tiene relación alguna con tus conflictos personales, sí, en cambio, con las necesidades del niño.

Los profesionales se cansan de repetir que la conducta de los padres marca profundamente el carácter y la personalidad de sus hijos. Nuestros progenitores nos esculpen, trazan el camino que habremos de pisar y a ellos se debe en gran parte lo que somos, hacemos y sentimos. Por este motivo, la mujer que se plantea concebir un hijo para lograr que su pareja madure, sólo conseguirá victimizar a su hijo. Mientras el padre decide aprender a ser mayor, cosa que posiblemente no ocurrirá nunca, el niño no tomará el biberón a tiempo, ni obtendrá la protección que realmente necesita, no se le tolerará que llore de noche, ni se le cuidará debidamente cuando se ponga enfermo. Recibirá un ejemplo deplorable y, quizá de paso, alguna que otra paliza injusta, ya que mientras su padre aprende a madurar, se pone nervioso y calma su enfado con quien tiene más a mano, es decir, su propio bebé.


LA VERDAD SOBRE LA MISIÓN RESCATE

Cuando te unes a una persona con intención de salvarla, no importa el esfuerzo que hagas, ni los sacrificios que cometas o lo imprescindible que pretendas ser. La cruda realidad es que no llevas la riendas de la relación. Por mucho que te sorprenda, estás bajo el dominio de tu amante adicto, vago, irresponsable, enfermo o victima de eternas injusticias. Él te ha escogido precisamente porque no le exijes que haga algo para equilibrar la balanza de vuestra unión, toleras su conducta extravagante y antepones sus necesidades a las tuyas.

Por ello es de vital importancia que reflexiones sobre el motivo que te impulsa a acercarte al violento, adicto, enfermo o desvalido; a aguantar un comportamiento vejatorio, a creer que tienes capacidad para soportarlo y redimirlo. Hasta que no tengas claras las razones de tu conducta, lo más probable es que sólo te interesen las relaciones tóxicas, te inpliques por amantes incapaces de dar afecto, repitas el patrón de conducta de al enamorarte de gente con idénticos defectos, y que, en definitiva, no consigas mantener una relación sentimental duradera y plenamente feliz.

Recuerda siempre que tu amante víctima no tiene necesariamente más o peores problemas que las otras personas.

Mira a tu alrededor y comprobarás cómo la gente sabe enfrentarse a contratiempos que desagarran el cuerpo y la mente sin emitir una sola queja de dolor. Así que deja de sentirte una buena persona sólo porque sostienes con devoción los defectos de tu amante; no pretendas ser imprescindible ni mejor que los demás, y recuerda que la única vía de curación es dejar que tu amorcito resuelva sus problemas por su cuenta, e incitarle a que reciba una ayuda profesional que, de paso, te vendria bien a ti.


EL AMOR NO ES CIEGO, CAPITULO IX, PAG. 203-214 / AUTORA: ALEJANDRA VALLEJO NAGERA / EDITORIAL TEMAS DE HOY

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domingo, 20 de julio de 2008

Parásito Manipulador

Existen unos animales muy curiosos llamados gusanos gordianos, más precisamente del grupo Nematomorpha que, en su fase larvaria son parásitos.



Estos parásitos inducen al suicidio acuático al grillo
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El grillo que se muestra en el video ha sido parasitado por uno de estos gusanos
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Pueden llegar a medir 1 metro, pero normalmente tienen unos 50 cm de largo y de 1 a 3 mm de diámetro.

Suelen aparecer en medios húmedos como arroyos o estanques. Su presencia en determinados ambientes puede ser síntoma de contaminación.

El gusano adulto es un individuo de vida libre, pero la larva parasita invertebrados acuáticos y terrestres; principalmente saltamonteses, grillos, langostas, chicharras, escarabajos, libélulas, arañas, milpiés, ciempiés, crustáceos, y sanguijuelas.

Los machos son más pequeños que las hembras. Se reproducen sexualmente, en primavera, principio de verano, u otoño. Colocan los huevos, en cordones gelatinosos muy largos. El período de la incubación puede ir entre 15 y 80 días,dependiendo en la temperatura de agua. Una vez que eclosionan los huevos, las larvas se enquistan y se adhieren a la vegetación próxima al agua y allí son ingeridos por algún invertebrado. Luego, la larva atraviesa la pared intestinal y continúa su desarrollo dentro del cuerpo de la víctima. En la figura, el parásito (en color) dentro del cuerpo del insecto.




Una vez que el parásito está listo para salir, necesita un medio acuático para sobrevivir por lo que altera el comportamiento de su víctima haciendo que busque el agua para luego salir de su interior.

Así, en el video, vemos el grillo infectado que busca el agua, llega hasta una piscina y se arroja en ella. Una vez allí, observamos cómo sale el parásito del interior del cuerpo del grillo, ya muerto.


http://biomiriadas.blogspot.com/2006/08/parasito-manipulador.html
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sábado, 19 de julio de 2008

EL ANILLO MAGICO



Había una vez un rey que poseía un anillo mágico que le daba todos los poderes, y, gracias a este anillo mágico no había ni desgracias, ni guerras, ni enfermedades en su reino.


Este rey tenía tres hijos, y, acercándose a la vejez, no sabía a cual de sus hijos dar su anillo, pues les quería a todos por igual. Hizo entonces fabricar otros dos anillos semejantes al primero y mezcló los tres de forma que ni siquiera él supiera cuál era el anillo mágico.


Llamó a su hijo mayor y le dijo: “Hijo mío, te quiero mucho y quiero darte secretamente mi anillo con el tercio de mi reino”. Lo mismo hizo con sus otros dos hijos. El rey ignoraba a cual de sus hijos había dado su anillo mágico, pero los tres estaban convencidos de haberlo heredado.


Algún tiempo después, el rey fue a visitar a sus hijos. Fue primero al país del mayor y vio que su pueblo vivía en medio de enfermedades y de privaciones… No era, pues, el mayor quien poseía el anillo.


Fue a continuación al reino de su segundo hijo; allí el pueblo estaba agobiado por guerras y desgracias continuas. Por lo tanto, tampoco él había recibido el anillo.


Finalmente, cuando llegó al país de su tercer hijo, vio que todos sus súbditos eran ricos, y estaban sanos, en paz y felices. El rey comprendió entonces que era su hijo más joven quien había heredado el anillo mágico.


De la misma manera podemos reconocer quien/es llevan el anillo mágico (verdadera calidad humana), allá donde se inspire la paz, la felicidad, la abundancia, la sabiduría y el amor…


Como decía JC por sus frutos lo reconoceréis.



El segundo nacimiento. Amor, sabididuría y verdad. Autor Omraam Mikhael Aivanhov Ediciones prosveta

lunes, 14 de julio de 2008

Psicologia del envejecimiento


Habilidades para el trabajo con los mayores



Preguntas y respuestas

¿Qué conocimientos debe tener un profesional que trabaja con personas mayores?

¿Qué conocimientos generales sobre el envejecimiento son necesarios?

¿Qué conocimientos específicos son necesarios?

¿Qué habilidades debe presentar un profesional que trabaja con personas mayores?

¿En qué consiste la actitud de incondicionalidad y apoyo al paciente?

¿En qué consiste el modelo de comportamiento asertivo?

¿En qué consisten las habilidades instrumentales básicas de refuerzo?

¿En qué consisten las habilidades pedagógicas?

¿Qué significa que el profesional no haga juicios de valor?

¿En qué consiste el ajuste de las expectativas de la persona mayor?

¿Qué habilidades de escucha pueden poner en práctica?

¿En qué consiste la empatía?

¿Qué se pretende con la empatía?

¿En qué consiste la congruencia/autenticidad?

¿Qué se pretende con la congruencia/autenticidad?

¿En qué consiste el respeto por parte del profesional hacia la persona mayor?

¿Qué se pretende con el respeto hacia la persona mayor?

¿Qué ventajas tiene la Terapia Cognitivo-Conductual en su aplicación a personas mayores?

Requisitos para realizar una intervención Cognitivo-Conductual adecuada y eficaz con personas mayores

Adaptaciones de la Terapia Cognitivo-Conductual en personas mayores

¿Qué adaptaciones se pueden hacer para favorecer el aprendizaje durante la terapia con personas mayores?

¿Es eficaz la Terapia Cognitivo-Conductual con personas mayores?

¿Qué ventajas tiene utilizar un formato grupal para la Terapia Cognitivo-Conductual en personas mayores frente al formato individual?

¿Ver otras Preguntas y Respuestas sobre la salud de las personas mayores

domingo, 13 de julio de 2008

SI, PUEDES HACERLO


SI, PUEDES HACERLO

Si piensas que estás vencido, lo estás.

Si piensas que no te atreves, no lo harás.

Si piensas que te gustaria ganar, pero no puedes, no lo lograrás.

Si piensas que perderás, ya has perdido.

Porque en el mundo encontrarás que el éxito comienza con la voluntad del hombre.

Todo está en el estado mental.

Porque muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido,

y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo comenzado.

Piensa en grande y tus logros serán una realidad;

piensa en pequeño y te quedarás atras.

Si piensas que estás adelante, ya lo estás.

Tienes que estar seguro de ti mismo antes de intentar ganar un premio.

Pon tu mente y voluntad, en actitud positiva.

La batalla de la vida no siempre la gana, el hombre mas fuerte o mas ligero.

Porque tarde o temprano el hombre que gana es aquel que cree poder hacerlo.



martes, 8 de julio de 2008

AUDIO: Asesor de citas



ANOREXIA



La anorexia es un trastorno de la conducta alimentaria que supone la pérdida de peso provocada por el propio enfermo y lo lleva a estado de inanición. La anorexia se caracteriza por el temor a aumentar de peso, por una percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que lo hace verse gordo aun cuando su peso se encuentra por debajo de lo esperable. Así, inicia la disminución progresiva del peso mediante ayunos y la reducción de la ingesta de alimentos.


Por lo tanto, rápidamente comienzan a detectarse problemas endocrinos. Los síntomas son:


* Rechazo a mantener el peso corporal por encima del mínimo adecuado para la edad y talla del enfermo.
* Miedo al aumento de peso o a la obesidad incluso cuando el peso se encuentra por debajo de lo recomendable.
* Percepción distorsionada del cuerpo.
* Ausencia de tres ciclos menstruales consecutivos en las mujeres (amenorrea).
Además, estreñimiento, dolor abdominal y vómitos.


La familia puede observar:


* Preocupación excesiva por la composición calórica de los alimentos y por su preparación.
* Constante sensación de frío.
* Reducción progresiva de los alimentos.
* Obsesión por la imagen y el deporte.
* Utilización de trampas para evitar la comida.
* Hiperactividad.


Pueden sumarse, irritabilidad y depresión, una alteración de la sensación de saciedad y plenitud antes de las comidas o incluso ausencia de sensaciones.


Las consecuencias clínicas son los siguientes:


* Las pulsaciones cardiacas se reducen.
* Se producen arritmias que pueden derivar en un paro cardiaco.
* Baja la presión arterial.
* Desaparece la menstruación en las mujeres (amenorrea).
* Disminuye la masa ósea y, en los casos muy tempranos, se frena la velocidad de crecimiento.
* Disminución de la motilidad intestinal.
* Anemia.
* Aparece un vello fino y largo, llamado lanudo, en la espalda, los antebrazos, los muslos, el cuello y las mejillas.
* Estreñimiento crónico.
* La piel se deshidrata, se seca y se agrieta.
* Coloración amarillenta en las palmas de las manos y las plantas de los pies por la acumulación de carótenos en las glándulas sebáceas.
* Las uñas se quiebran.
* Pérdida de cabello.
* Problemas con los dientes y edemas periféricos.Hinchazones y dolores abdominales.

jueves, 3 de julio de 2008

Recomiendo el anonimato



Estimados amigos/as

Os vuelvo a escribir porque me preocupa vuestra seguridad.

El nuevo foro creado por los que sabotearon FORUM PSICOLOGOS es un lugar peligroso.

Recomiendo que nadie se exponga con su nombre y apellidos a participar en el ya que se arriesga a que personas sin corazon traten de hacerle daño.

Los que llevan ese foro son malas personas y la prueba es que fue creado gracias a que tenían la lista de todos vosotros. ¿cómo la tenian? Son los que desde hace un año se dedicaron a difamarme por todas partes y a ir dando de baja a los que me apoyaban para crearme enemigos. Y si lo hicieron conmigo, lo pueden hacer con cualquiera que les moleste.

Os recomiendo el anonimato, ya que los que juegan sucio no van a tener problemas en usar sus recursos para crear un halo ficticio y falso para dañaros si les conviene.

Me sentia en la obligación de advertiros.

Saludos



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Rescatada Ingrid Betancuort


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miércoles, 2 de julio de 2008

Sandía y Viagra

¿La sandía tiene iguales efectos que el viagra?

La fruta actúa a nivel de los vasos sanguíneos, por lo que podría tener los mismos efectos que la pastillita azul, la cual trabaja sobre la impotencia

Una investigación llevada a cabo por la Universidad de Texas A M indicó que la sandía, gracias a uno de los compuestos que tienen las frutas, los fitonutrientes, podría tener los mismos efectos que el viagra, ya que actúa sobre los vasos sanguíneos y podría combatir la disfunción eréctil.

Estos componentes que ayudan a mejorar la salud son el licopeno, el betacaroteno y la citrulina, este último el más importante según los que llevaron adelante el estudio ya que relaja los vasos sanguíneos, al igual que la pastillita azul.

De hecho, la citrulina, al ser ingerida, pasa a ser arginina (aminoácido), el cual mejora la producción de óxido nítrico, relaja los vasos sanguíneos y beneficia al sistema circulatorio e inmunológico.

Bhimu Patil, director del Centro de Mejora de Frutas y Vegetales de la Universidad A M, señaló que "cuanto más estudiamos las sandías, más no convencemos de lo asombrosa que es esta fruta al proporcionar elementos que fortalecen el cuerpo humano".

Sin embargo, no todas son buenas nuevas ya que el componente que tendría los mismos efectos que el viagra está en mayores cantidades en la corteza de la sandía, compuesta en un 92% por agua, por lo que ahora se intentará crear una fruta con más citrulina en la pulpa, publicó el diario Clarín.

http://www.infobae.com/contenidos/389395-100884-0-La-sand%C3%ADa-tiene-iguales-efectos-que-el-viagra
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MADURANDO



Consejo de los ángeles:

"Todo el mundo quiere ser alguien, pero nadie quiere crecer"


JOHANN WOLFGANG VON GOETHE

Mucha gente va cumpliendo años, pero se olvida de crecer espiritual y mentalmente. Una persona madura es un adulto y con la madurez llega la sabiduría. La madurez es un proceso de conocimiento personal e interior. La inteligencia ya sabiduría llegan cuando se aprende a pensar y para eso hace falta esforzarse y dar la oportunidad de que el cerebro se desarrolle. Cuando maduramos, dejamos de hacer el tonto y de esperar a los demás y comenzamos a hacer las cosas nosotros mismos. Tomamos la iniciativa de nuestra propia vida, con los ángeles como copilotos.

Cuando, con la ayuda de los ángeles, participas activamente en la definición de tu vida, estás dando un paso más hacia la madurez. Tendrás menos tendencia a llenar un vacío de tu vida con relaciones o hábitos que no te convienen. Haciendo lo que te gusta mantienes en orden tus valores y prioridades y alcanzas una buena opinión de ti mismo; algo que no conseguirás de ningún otro modo.

Meditación de los ángeles: Junto a los ángeles crezco en mi interior y hacia el exterior con amor


Gentileza de Jessica Boyer Vallejos
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martes, 1 de julio de 2008

HIPNOSIS CLINICA



Esta semana en Vive la Ciencia contaremos con Héctor González Ordi, Doctor en Psicología y profesor de la UCM que nos explicará en qué consiste la hipnosis y para qué sirve. Además, aprenderemos mucho sobre un tipo de gas "no tan divertido" como se cree y veremos imágenes sorprendentes sobre la fuerza de las hormigas.
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